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Dimanche matin 2 juin 2019.
CHOC.
Il est 5h30. Le jour pointe son museau de lumière. Sur mon bureau traîne une vieille photo de moi. C'était en 1940. J'avais onze ans. Je trouve que j'étais un joli petit garçon avec mes cheveux "au bol" sur mon front, mon pull et mes pantalons longs à mi-mollets un peu froissés, mes souliers hauts cloutés de montagnard. Je suis debout sur la terrasse de la Pinte du Pont à Beuson. J'esquisse un sourire. Un peu forcé, le sourire.
C'est mon dernier souvenir de moi en enfant NORMAL. Parce que ce jour-même, je vais être kidnappé par Sa Ventripotence graisseuse le Père Sourire qui a assez manipulé ma mère pour la convaincre que j'ai une espèce de vocation sacerdotale.
Vocation sacerdotale, moi? Première nouvelle.
CHOC
Je viens de passer 4 mois boubo dü modzoni à l'alpage de Combatzeline au milieu de nos 160 génisses et modzons. A dormir à la belle étoile. C'est ainsi que je suis devenu un adulte. Un vrai. A 11 ans. Et j'en suis fier. Une vocation à devenir un curé, moi? Et mon cul, c'est du poulet?
CHOC
Cette fripouille de recruteur de prétendues vocations précoces chez les meilleurs élèves de l'école primaire âgés entre 10 et 11 ans, le bon âge pour entrer en 6ème classique latin-grec dans son "Juvénat" de Fribourg.
CHOC
Le gros tas de graisse flasque surnommé Père Sourire a réussi à persuader ma mère que mon recrutement représenterait pour la famille UNE BOUCHE DE MOINS A NOURRIR, parce que nous étions en effet dans la M...isère noire.
CHOC
Moi, le berger des hauts alpages me voici me réveillant dans le dortoir du juvénat. Au lieu d'être réveillé par les jolies sonnailles des génisses qui sortent de leur somnolence nocturne, qu'est-ce que j'entends? Une sonnerie électrique tonitruante. Une voix de caporalet en soutane qui HURLE à travers les dortoirs son
"Benedicamus dominum".
CHOC
Silence dans le dortoir. On fait la queue aux lavabos. On se lave en silence. On se met en rang en silence dans notre uniforme de blouses grises sans poche. Pas de poche. Parce que si poche il y avait on pourrit y plonger une main et avec cette main se toucher le zizi.
CHOC
On marche en rang comme au service militaire vers la chapelle du juvénat. On a reçu pour instruction l'obligation de communier. Pour ce faire, on DOIT d'abord se confesser.
Mais confesser quoi, bordel? Qu'on s'est touché le zizi en pissant?
CHOC
Trois quarts-d'heure de messe! Voilà qui me change de la conduite de mes 160 génisses au pâturage! La messe finie, on se remet en rang et on marche en silence vers le réfectoire.
CHOC
Il est 7heures. Petit déjeuner en silence. Prière avant et après le repas.
CHOC Il est 7 heures et demie. On se remet en rang en silence et on marche comme à l'armée vers la salle d'étude. Une heure en salle d'étude. En silence.
CHOC
Dix minutes de récréation. Ouf? On va enfin parler? Que nenni!
Cette bande de jeunes gars déjà abrutis par une ou plusieurs années de juvénat-séminaire se répand dans la cour. Tu crois qu'ils vont enfin causer entre eux? Que nenni! Ils ont l'interdiction de se réunir. A CAUSE DU DANGER DES AMITIES PARTICULIERES. Donc, ils errent et je vois leurs lèvres remuer.
Ces robots-là ou bien récitent en silence leur leçon, ou bien ils prient.
CHOC
Et moi, là-dedans? Et moi, et moi, et moi, le petit berger des hauts alpages valaisans, je me prépare à devenir comme eux:
un robot qui prie et qui attend son tour de devenir, comme les autres, un morceau de chair à plaisir de l'un de ces fantômes en soutane noire qui a un problème avec son voeu de chasteté perpétuelle obligatoire.
CHOC.
Cette photo-là qui traîne sur mon bureau est la dernière photo de moi enfant pur, enfant libre,mais enfant déjà perdu. A jamais?
CHOC
C'était, il y a 80 ans! J'étais pur. J'étais libre J'étais un fier petit garçon de onze ans, petit berger des hauts alpages. Pour quelques heures encore. Car le jour-même je montais dans la charrette des condamnés à l'abrutissement religieux final, l'inexorable.
Ainsi est née ma devise:
NI DIEU NI MAÎTRE !

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